跳出哀伤

Litusp68

　　朋友说：看你的空间，总感到有一点淡淡的忧伤。我说：有吗？他反诘我：你不认为？我笑答：可能是由于，忧伤是一种很美的感情吧！友人不认为然：警惕忧郁适度肝肠寸断。我说：不会，为忧伤而忧伤罢了,铅封。
　　其实我知道，事实并非如斯，年届不惑，是决没有那么多的小资情调的。兴许真的，那是一种灵魂深处的天然吐露吧。骨子里的货色，想刻意粉饰总是不那么轻易的。所以才会在拒绝了无数个生疏的网友加我的邀请的同时，却没有谢绝那个名字很阳光签名却被忧伤包裹的网友：所有繁华的背地，总有着荒凉而凄凉的寂寞。素来未曾想到会用荒芜和苍凉来形容寂寞，真的不知那该是一种怎么的心情,岁月如歌！
　　不喜欢天晴的日子。阳光残暴常常会让我的心境分外的枯燥和无聊。久晴不雨的日子，总是会望着高天流云异想天开，渴望意外的风波会霎时席卷天穹，并且会很反常地想：下点什么吧，雨、雪、冰雹、沙尘暴，不论什么都行（不过还真的从来没有想过天上掉馅饼的）,化工泵。喜欢雨，喜欢狂风暴雨的畅快淋漓，也喜欢春夜喜雨的润物无声；喜欢微雨落花燕双飞时的伊人独破，也喜欢雨打芭蕉时的吟啸出行；喜欢巴山夜雨的孤独，也喜欢一蓑烟雨的激情。喜欢雨，因为那么喜欢雨，所以常常会痴心妄想，猜忌双子座的自己是不是雨天诞生的啊，是不是来到这个世界听到的第一声天籁之音就是雨声呢？
　　后来，于不经意中释然明了，实在爱好的不是雨，也不是雨天，而是雨天的孤单、落寞，以及由此而引发的莫名的忧伤。所以才会既喜欢雨，也喜欢下雪甚至冰雹，包含，起风的日子。只是因为，那样的气象都会给我带来这种莫名的感伤。
　　这种不自觉的喜欢，不自发的沉迷，经常会影响到我的敏感，甚至于在无意中损害到别人的情感。曾经一个同事说：又要下雪了，真厌恶！我却说：很好啊，我就喜欢下雪的日子，看着漫天的雪花纷纭扬扬，常常会不自觉地微笑。不外心里面那点很实在的情感却并未同她讲。当时共事没再说什么。可是过了良久，却从别人那里听到了她的报怨：什么人啊，一点同情心没有。才知本来她病瘫在床的老父亲因为小便失禁，被褥衣服常常要烘烤晾晒的。固然觉得很可笑：干吗不直说呢。可是也为自己无意中对她的伤害觉得抱愧。
　　相似的事件当然还有啦。和网友聊天，本不知他做什么工作。我说：我总是盼着下雪、下雨、下什么都行。网友也是一样的话：什么人啊。咱们的工作是颐养线路，很辛劳的。天色越恶劣，我们的工作量越大。下雪你呆在家里，我们要出去打冰除雪；下雨要去防洪；出太阳还要防涨。我说：那怎么办啊，原来想说盼天晴的，也不行。
　　不知道这种情感是否病态，所以从来不会向别人说起。也是因为从不冀望这样的情感能从别人那里得到共识。假如诉说，是要找那个能懂的人来听的。就像我的新网友，加他，只因为他的那种深重的忧伤。忧伤在我，虽然很淡，却是一种情结。然而之后的好多天，却不曾和他聊过。去过他的空间，背景音乐多是樊凡的歌，悲伤而苍凉：
　　我焚烧了翅膀，你却像风一样
　　那风铃在摇摆，倾听一种悲伤
　　我挥舞着翅膀，到不了你身旁
　　尘封已久心伤，回归到信奉
　　
　　守着你到永恒，不让你的心有一丝寂寞……
　　
　　日志里也满是落寞、孤独、忧伤、甚至苍凉。自觉只可以阅读，却不敢交谈，惧怕那样的一种情绪亦会像瘟疫一样地蔓延让我无奈招架。终于，当我感觉有足够的心理筹备可以和他交谈的时候，我跟他说：“我听了一上午你空间的背景音乐。”他说：“还行吧。”我说：“和你空间的格调很符合。”他笑答：“我这个人就是这样的格调啊。”“可是会很不快乐。”“享受快乐，也要学会享受不快乐，酸甜苦辣都要尝啊，这才是人生。”“享受快乐，接受不快乐，也要能跳出忧伤才好不是吗？”
　　那最后的一句话才是我最想说的。说给他听，也说给我自己听。始终以来，老是想做一个纯洁的快活的人，跳出哀伤的困扰，忘却难过的感到。我不晓得，他是否乐意接收，或者真的像他所说，只是在写本人阅历过的，是躲在繁荣的角落，用自己的文字，陈述着怀念跟激动。
　　果然如此，他必定也是一个甘愿被忧伤所俘，情愿淹没于那一种难以言说的情感中不愿自拔的人。
　　那么我呢，我仿佛不什么值得为之忧伤的经历。也许，我只是一个文字的酷爱者，是文字放大了那些底本能够昙花一现的情绪吧。总觉得，那些热衷于和文字缠绵的人，落寞和忧伤总是主题。所以，浏览和写作，这样的一种热爱之于他们，不知道是幸还是可怜？那个漂亮如罂粟的，是文字仍是忧伤？
　　忧伤是不是一种宜写不宜说的情感呢？诉说，往往令人腻烦；行文则常常引起共鸣。是不是这样呢？
　　所以生涯中，我们也许还是须要，跳出忧伤，回归快乐。挟一袭忧伤的外衣，回归快乐的本真。
　　2010－1－6晚22：50
　　
　　

JS007

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