笑笑，别抽筋

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　　1、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　2、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧！”

　　3、经典笑话：愚人节某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

　　师：把纸条拿来。

　　生：老师，我劝你还是不要看比较好。

　　师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

　　学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

　　4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

　　女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”

　　抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

　　5、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

　　第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

　　第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

　　一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

　　记者问：“你怎么不打豆豆？”

　　企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

　　6、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

　　范伟问：“吃饭了吗？”

　　赵本山说：“吃了！”

　　范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

　　赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

　　7、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

　　8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

　　9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！